你怎麼對待關係，關係就怎麼對待你

讓我講三種最常見的「種因」方式。也許你會在裡面看到自己。

第一種，是習慣退讓的人。
你相信「我退一步，我們就能和平」。所以你一直退。對方要你改，你改；對方想去哪，你跟著去；對方的想法跟你不一樣，你就說「也對，你說得沒錯」。
你以為這樣能換到對方的愛和感謝。但實際上呢？對方看到你一直退，就開始進。他會要得更多，會開始不把你的界線當一回事，因為他發現，你根本沒有界線。他甚至會慢慢看輕你。在他眼裡，一個連自己都不替自己說話的人，好像也不用太在意。
到最後，你會發現自己退無可退。對方變得越來越強勢，而你，只剩下委屈。然後你怪他「他一開始就不愛我」。但其實，是你用你的退讓，一步一步教會了他，可以這樣對你。

第二種，是習慣逃避的人。
一遇到衝突，你就消失。對方想談心，你忙著工作；對方想解決問題，你說「算了，別說了，免得氣氛更差」；對方一發脾氣，你就躲出去，等到風平浪靜再回來。
你以為這樣是在保護關係、保護自己。但實際上，你是在教對方「跟我溝通沒有用」。他會慢慢放棄跟你談，開始去別的地方找陪伴。等到哪天他真的受夠了，就直接走了。
然後你會說「他太無情了，他放棄我們了」。但其實，在你一次次逃開的時候，他已經試著靠近你很多次，只是每一次，都被你躲掉了。

第三種，是習慣控制的人。
你相信「只要我掌握得夠好，就不會有意外、不會受傷」。所以你要管他什麼時候回訊息、什麼時候見你、什麼時候該說什麼，甚至想管他的想法、他的時間、他的朋友。
你以為掌控得越多，關係就越不會出事。但實際上呢？對方覺得被掐得快不能呼吸。他會開始反抗，開始隱瞞，開始想逃。而他越想逃，你就越害怕，於是抓得更緊。
到最後，關係變成一場拉扯，怎麼拉都拉不完：你怕被丟下，所以拼命抓住他；他怕被掐住，所以拼命想掙開。然後你說「他不珍惜這段感情」。但其實，是你的控制，親手把他推遠的。

你不需要改變對方。

真的。別再等著對方改變了。別再期待他哪天會突然懂你有多委屈。別再一直為他付出，等著他回報你。

你只需要改變自己種下的因，改變你的身、你的口、你的意。

當你種的因變了，你吸引來的人會變，你跟對方的互動會變。甚至，如果對方願意一起成長，這段關係本身也會變；如果他不願意，那至少，你會慢慢吸引到一個更適合你的人。

因為你已經不再對外發出那句「我不值得被好好對待」了。